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sábado, 11 de agosto de 2012

Angústia e Opressão


Quando eu me sentir oprimida e angustiada

chegue perto, não me deixes abandonada.

No instante do vazio em que me sinto um nada,

não se afaste e me faça sentir tua amada.


No momento em que a opressão se fizer forte

e que eu entrar no escuro labirinto do mau tempo,

clamando, clamando em desespero pela morte:

- não me deixes sozinha um só momento.


Venha, dê-me a mão, me mostre a saída

ajude-me a me livrar deste tormento

que quer me enganar e roubar a minha vida.


Já não vejo claridade, tudo está escuro ao meu redor,

devagarinho no poço estou a me afundar

dê-me tua mão, não me deixes só, entregue ao pó

venha logo até mim me resgatar.

quinta-feira, 9 de agosto de 2012

Potestades do Mal e a Luz de Jesus

Busquei o Senhor e Ele me respondeu (Salmos 34:4) Fale com Deus. Ele anseia ouvir algo de você - Recados e Imagens para orkut, facebook, tumblr e hi5

Desde sábado passado, senti uma angústia muito grande, devido a decepções constantes que foram se acumulando dentro de mim. Ontem, a tensão passou para as costas, na nuca e eu passei o dia deitada, sem me alimentar, apenas tomando líquidos.

Quando me vejo assim, fico quietinha, não incomodo ninguém, como não sou de reclamar por qualquer coisa, aqui em casa já sabem, então quando eu digo "hoje não estou bem" já sabem que vou passar o dia na cama, no quarto escuro, sem receber visitas. É ... a tristeza inundou a minha alma. E eu fiquei em trevas profundas.

O dia transcorreu sem que eu tivesse disposição para sair do quarto e ver a luz do dia. Eu não sei por que somos tão perseguidos espiritualmente. Felizmente, ninguém me incomoda visto que sou bem resistente a dor, contudo, para dor da alma não há medicação em farmácia.


Não há dor pior que essa haja vista que lutamos contra forças invísiveis do mal. Isso significa que alguém que não gosta da gente, envia energias negativas atraindo pra cima da gente todo tipo de opressão. Em meio a esse sentimento de desgosto, de impotência, lembrei-mede ler o que está escrito em Efésios 6: 10, 12

"Finalmente, fortalecei-vos no Senhor e na força do seu poder. Revesti-vos de toda a armadura de Deus, para poderdes permanecer firmes contra as ciladas do Diabo; pois não é contra carne e sangue que temos que lutar, mas sim contra os principados, contra as potestades, conta os príncipes do mundo destas trevas, contra as hostes espirituais da iniqüidade nas regiões celestes."

Então, se a princípio pensei tratar-se de uma depressão, tirei essa idéia da mente, mesmo porque uso um anti depressivo muito bom. Ainda fraca, consegui fazer a minha oração, desejando a todos os que tivessem oprimidos/as como eu, seja lá quem fosse, que pudesse receber a paz de Jesus. 


E assim, a opressão foi cedento lugar a um alívio espiritual o qual espero ter se estendido a quem por acaso tenha me desejado tanto mal. Se você, meu amigo, minha amiga, sentir que a tua alma escureceu, não se desespere pois Jesus não nos abandona porém é preciso que o busquemos por mais que nos sintamos fracas e sem forças. 


Desejo a vocês toda a proteção do Senhor contra as investidas das potestades do mal e que a luz do Senhor Jesus nos dê sempre o discernimento para estarmos sempre em comunhão com ele. 

Beijos 

 \o/

segunda-feira, 6 de agosto de 2012

Balada da Desistência

"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama. Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer."
(Bob Marley)

Enquanto eu saboreava uma deliciosa pêra visto que ando sem apetite devido ao forte calor, estava refletindo sobre o quanto fui insistente, o quanto passei pela ponte do desânimo, me reerguendo no dia seguinte, escalando a montanha do otimismo, sempre mais forte e com mais garra. 


Acontece que o tempo passou na minha frente e eu não dei um passo adiante e o que é pior, vi-me debatendo no mar da vida, enfrentando ondas bravias que se lançavam contra mim. A cada braçada para frente, recebia da maré quatro para trás. 

A luta foi desigual e resolvi desistir não sem lutar por muito tempo. O mar metaforicamente é a maldade que nos ataca sem pena nem dó. Nós somos o barco e eu venho chegando de uma batalha árdua onde tive que recuar, estou avistando minha casa, meu pedaço de céu.

Aqui estou protegida no coração da selva, no meu pequeno torrão com meus bichinhos e pés de frutas, podendo olhar a noite estrelada sem poluição, respirando o ar puro vindo da selva. Meus sonhos e projetos de vida, guardei num baú, passei a chave e joguei-a no alto rio Negro da desesperança.

Alguns sonhos que abandonei, não me farão falta, outros sim. Depois de sábado, dia 4/08/2012 muita coisa mudou dentro de mim, como sempre afirmei, a face do terror conheci no virtual, não na minha vida rotineira. O porquê de tudo isso?

Amor e ódio se confundem numa mente doentia. Entretanto, prevaleceu o ódio, quem teve a coragem de me fazer tanta maldade, tem coragem de matar e não vou mais me arriscar por tão pouco. 



Talvez o Senhor queira me mostrar que determinados ambientes não são para eu frequentar e determinadas pessoas não merecem tanto amor por serem falsas e pérfidas.

Perdi também a capacidade de perdoar mas também não desejo mal, não sinto ódio. Apenas enterrei as que me prejudicaram sem eu merecer no túmulo do desprezo. Assim, vou cumprindo o meu tempo por aqui, dando amor a quem me dar e me afastando de corações frios, endurecidos e invejosos. Creio, queridos/as amigos e amigas, que eu finalmente amadureci. Paz a todas as pessoas de bem. 

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domingo, 5 de agosto de 2012

Esconderijo

Lembro-me de que quando eu era criança, sempre tinha um esconderijo secreto na mata, perto de onde eu morava e sempre corria para lá, quando levava uma surra que julgava imerecida. Ficava horas lá entre as plantas e às vezes, deixava a todos preocupados porque só saía de lá, quando escurecia.

Lá, eu conversava mentalmente com as plantas, esquecendo da hora que passava rapidamente. Por mais surras que eu levasse, jamais falava onde era o meu silencioso refúgio. No entanto, como eu era muito criança, um dia fui seguida por meu irmão que estragou tudo.

Essas recordações de criança, sempre me vem à mente e consequentemente, repercutiram mais tarde na minha vida adulta; fui uma menininha normal, porém apanhava por motivos banais e na base da repressão fechei o ciclo da infância.

Durante um tempo, tive sérios conflitos com a minha mãe - a que mais me surrava e só consegui superar os traumas infantis, primeiro através da fé pois eu precisava perdoá-la, sabia disso, mas não conseguia. Então fiz terapia em grupo, depois individual e só assim, consegui me libertar.

Vez em quando, relembro o que passei mas sem ressentimento visto que  essa questão de opressão afeta muitas crianças que não pediram para vir ao mundo. Atualmente, quando a vida se complica busco sempre dois refúgios: primeiro Jesus, depois, calmamente tomo dois comprimidinhos e durmo profundamente, em sonhos o meu subconsciente traz à tona a criança que fui um dia.

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